Póg

Nací en un lugar húmedo y cálido, lleno de amor y pasión primeriza y sin barreras.

Me quedé con ella.

El primer tiempo fue increíble, cada vez que me hacía presente había vibraciones en el aire y una atmósfera única, nueva. Aunque mis presencias no eran muchas, las aprovechaba al máximo, las vivía plenamente; incluso una vez, cuando ya era maduro y veía el futuro como algo firme, me quedé horas despierto, sin miedo a lo que pudiese pasarme, recorrí sus cuerpos con mi esencia y produje sensaciones indescriptibles... me amaban y no querían nunca dejarme ir, me querían ahí, todo el día, toda la noche, meses, años, para siempre.

Me quedé con él.

Estuve escondido. A veces sentí que me odiaban y necesitaban dejarme en el pasado, el éxtasis que produje alguna vez ya no existía, era una ilusión, pero él me mojaba con sus lágrimas y me pedía que vuelva, que resucite los tiempos que la distancia y la rutina habían dejado atrás. Algunas noches me llamaba despacio y yo lo visitaba, hasta que se sentía entero, hombre... me alejaba y volvía a caer, sin saber que en realidad yo sólo me escondía en un rincón más allá de sus labios, en un punto profundo de su ser.

Cuando terminó la tormenta la vi. Ya no se veía igual, estaba pálida, sola, en su interior descubrí que era la misma con la que conviví tanto tiempo, sólo que éste la había rasgado, le había dejado cicatrices imborrables. Me buscó, y como yo tenía frío y extrañaba ese, su calor, la dejé encontrarme. Todo volvía a ser lo que fue.

Me quedé con ella.

Por algunos meses sentí como que nada había pasado. Todos en sus vidas tienen periodos difíciles, y éste al fin se había esfumado, aunque una cierta tensión en el aire no me dejaba dormir en paz, temía que la lluvia volviera, temía por mi vida, temía por mi muerte.

Cada día me buscaban menos, parecía como si me conociesen , me quisieran, pero ya hubiesen tenido suficiente de mi. Traté todo para que me tomaran en cuenta, pero nada, mis esfuerzos no servían sin los de ellos.

Me fui junto a ella una mañana, rápido; como un trámite los escuche decir adiós, los escuché prometerse en vano que se volverían a abrazar pronto. Escuche la lluvia golpear en la ventana de un bus. Estuve perdido un tiempo, pidiéndole a dios que no me dejara desvanecer, no quería desintegrarme como suele pasar en las noches de ciudad.

Pronto la única humedad que sentía era la de sus lágrimas, me ahogaban y sus gritos de dolor me dejaron sordo.

La última vez que estuvimos juntos, y ellos uno frente al otro, ya no había tensión ni vibraciones en el aire. Cruzaron un par de palabras que no pude escuchar, me sentí inútil y lleno de dolor.

Encontré mi muerte en su mejilla.

Me fui para siempre con él, pero mi alma se quedó con ella y de vez en cuando revive en sus sueños.

Mfer**

La vida es una canción, cántala. La vida es un juego, juégalo. La vida es un desafío, enfréntalo. La vida es un sacrificio, ofréndalo. La vida es amor, disfrútalo. La vida es una oportunidad, aprovéchala. La vida es belleza, admírala. La vida es beatitud, saboréala. La vida es un sueño, hazlo realidad. La vida es preciosa, cuídala. La vida es riqueza, consérvala. La vida es un misterio, descúbrelo. La vida es promesa, cúmplela. La vida es tristeza, supérala. La vida es un himno, cántalo. La vida es una tragedia, domínala. La vida es aventura, vívela. La vida es felicidad, merécela. La vida es vida, defiéndela.

Dici che il fiume

Trova la via al mare

E come il fiume

Giungerai a me
Oltre i confini
E le terre assetate
Dici che come fiume
Come fiume...
L'amore giunger
L'amore...
E non so più pregare
E nell'amore non so più sperare
E quell'amore non so più aspettare

http://www.youtube.com/watch?v=bZCSrGqt86Q

Mfer**

Amor en tiempos de hielo

Antes de tomar el cartón duplex para empezar a cortarlo quiero escribir..

No se porque todo me hace escribir, siempre tengo algo que decir, aunque no tenga mucho sentido o no sea de mucha utilidad.

Hace un frío que cala los huesos, aunque creo que es sólo mi impresión.. podría mejor decir que tengo un frío que me cala los huesos, buena suerte que me compré mi guaterito de manos... sólo que no he querido usarlo, me da lata tener que hervirlo después para que vuelva a servir, en resumen, como todos los días, me hice un té...

Me acorde de una cosa super loquilla. Una vez estaba viendo Gilmore Girls, creo que mientras trotaba en el gym, y los personajes estaban hablando de The Twilight Zone, pero esa bien bien antigua; hablaron sobre un capítulo especial, que me llamó la atención y lo he visto millones de veces desde entonces... es de amor, y aunque no quiera soy demasiado romántica, sí, todos lo saben ya jajaja...

El capítulo se llama "The Long Morrow", y es de un astronauta que le ofrecen viajar fuera del planeta durante 40 años, y para que los años no le afecten lo congelan. El problema es que él está enamorado de una chica, y en ella los años si van a pasar.

Parte el viaje y ambos deciden hacer locuras por el amor que se tienen; él se sale del congelador, para volver y estar viejito junto a ella , y ella, por su parte, se congela, para que él, al volver joven, no sienta diferencias y puedan estar juntos como lo habían hecho hasta el momento.

El final te lo puedes imaginar...

dejo el link por si alguien quiere verlo ...

http://www.youtube.com/watch?v=GNKTqJYmvjY

así no más po...

mejor sigo trabajando...

Mfer**

y se puso a llover...

no blame, no blame, no blame, it could be you...

Estaba con una amiga conversando sobre la muerte de Kurt Cobain, y me comentó que Layne Staley murió el mismo día 5 de Abril, pero claro, en el año 2002, y lo econtraron el 19 del mismo mes ya descompuesto con el cuerpo lleno de heroina y cocaina... me dio para reflexionar, últimamente todo me hace reflexionar, como dijo mi misma amiga je suis touchée...

¿Será el clima de Seattle? hmmm...

Tengo otra amiga que es muy grunge, aunque

no escuche mucho grunge, simplemente lo es.

Hace tiempo le regale un libro de la biografía de kurt, y se emocionó... hoy vi en la tele que estaban recomendando ese libro... me dio para reflexionar...

Me fui del tema, de nuevo... ¿será el clima que hace a la gente triste? ¿será la lluvia la que nos hace recordar que siempre hubo momentos mejores y que debemos escribir sobre los malos momentos actuales?

Me encanta el grunge, por más que digan que es depresivo, y que dan ganas de morir después de escuchar un disco de Alice in Chains (aunque quizás den más ganas de morir después de escuchar uno de Nirvana, no sé, a mi me parece más depre...) nunca he tenido esa sensación, siempre que me siento a ecuchar, a ver, por ejemplo el Ten (Pearl Jam), me da una sensación distinta, lo siento real, lo siento llegar hasta mis huesos y pensar que sí, me hace mal la lluvia porque me pone triste, que quiero un café, un lápiz y una hoja, y quiero contar que es lo que recordé yo viendo las gotas en el vidrio de mi ventana... y después de eso seguir siendo felíz con las cosas buenas que tengo, es como, hmm, un desahogo, y es bueno desahogarse, es natural..

No siento a Layne y Eddie como un par de idiotas tristes y enojados con el mundo, a lo mejor tenía sus tristesas el primero y las tiene el segundo, pero no son más que uno más en la marcha de personas que viven bajo la lluvia, ja... quien lo sabe más que yo... y el frio, no olvidar el frio, porque la lluvia tropical no entra en este análisis. Hablando de análisis espero que mi lámina de taller esté bien... hmm ...

Al final, me da pena pensar en esas muertes, las dos por drogas, y vidas desequilibradas, como hartos rockstars, pero todos culpan al grunge por ser triste... el grunge es como la vida no más, en los momentos en que dan ganas de escribir, en los momentos en los que se dió la inspiración, creo que estas personas también tuvieron momentos felices, pero no escribian, sino que se preocupaban de disfrutarlos, y quizás, por lo que veo, sacarse fotos.. a lo mejor me siento un poco identificada....

les dejo una linda canción ...

http://www.youtube.com/watch?v=65uGDERuciE

Mfer**

Soñé

Soñé que tenía un hijo, ya es tercera vez que sueño lo mismo, o al menos la misma temática, se han diferenciado en detalles... ya van mis tres hombrecitos.. pero el de anoche fue particular, no sólo estaba embarazada y después tenia a mi hijo en los brazos, si no que esta vez me vi en la camilla a punto de parir (como quien diría); el doctor me decía que ya era hora de que me quedara ahí y que esperara hasta estar lista, y mi mamá me miraba con la cara más chocha que le he visto.

Yo sentía algo que nunca había sentido tan fuerte, era como un nerviosismo tremendo, un saber que todo va a cambiar y que me va a doler pero vale la pena jajaja... confieso, tenía terror al dolor que podía llegar a sentir, pero todos me miraban felices, todos, hmm... mi mamá y el doctor.

Que funny son los sueños a veces... también soñé otras cosas entre medio, como que estaba sentada en mi silla del escritorio trabajando con mi lámina de taller encima de mi cama (¿¿trauma??) jajaja y hacia una llamada estúpida pero entretenida, a alguien estúpido pero entretenido ajjaja ... y lo demás no lo recuerdo muy claro, ya han pasado demasiadas horas desde que desperté, solo sé que anoche no lloré en el sueño ni la pasé mal... eso es bueno, y aunque desperté medio traumada por el parto, fue especial.

Mfer**

Dos

Corriendo desesperada por la avenida se dio cuenta de cuantas cosas tenía en la cabeza. Solo necesitaba llegar a su casa, echarse en su cama, llorar sus miedos y empezar a aclarar sus pensamientos.

Él la siguió sólo hasta la esquina, donde terminaba el bar al que ella le tendrá recelos por los siguientes cinco años; se detuvo allí al llegar a la conclusión de que lo mejor era darle su espacio.

Cerró la puerta tras su espalda y no se detuvo hasta llegar a su pieza, su espacio; se sintió a salvo. Miró su cama y optó por el suelo, se sentó en la alfombra de colores y se preparó con un suspiro para cerrar los ojos y dejar escapar las lágrimas.

Le cargaba llorar, la hacía sentir débil y era lo último que deseaba sentir... pero lloró y sintió como de a poco se soltaba su cuello y su espalda.

Tres horas después despertó, tirada en el suelo, sobre la alfombra. Su pelo estaba enredado y sus ojos hinchados. Decidió que ya era suficiente, y se levantó de una vez. Buscando un cuaderno se fue encontrando con millones de recuerdos, no estaba segura si botarlos o no, si le hacia bien recordar o no. Fotos, palabras, regalos... cosas tangibles, sólo eso le quedaba.

Caminó hasta la cocina olvidando que quería escribir, y se sirvió una cerveza helada; el café le caía mal, y el té no era adecuado al momento.

Volvió a cerrar los ojos, se vio a si misma en el lago, mojándose los pies. El agua le decía cosas que le costaba entender pero que de alguna manera le provocaban tranquilidad. Sonrió, pero no quiso abrir los ojos.

Había un sol radiante pero su cuerpo estaba a la temperatura perfecta, se escuchaban cantos de pájaros y el ruido de las hojas con el viento.

Nadie le había creído que estaba perdiendo algo muy importante, nadie, ni sus amigas, ni su familia, ni siquiera él, quien la siguió ese día en la avenida... ¡ni siquiera él que se supone que era con quien compartía el secreto!

Le dijeron loca, la miraron con tristeza, los demás sentían lástima.

Pero ella estaba segura de lo que hablaba, recordaba su sonrisa y sus manitos pequeñas, recordaba el amor que sintió la primera vez que lo vio y el dolor que le produjo darse cuenta que lo había perdido.

¡¿Cómo pasó dios mio?!

Siempre estuvo atenta a cada paso que daba, siempre estaba pendiente de lo que quería y de lo que necesitaba. Bastó sólo un segundo para perderle, y cómo lo iba a encontrar si nadie le creía nada, todos estaban de acuerdo en que lo que ella contaba era una alucinación, era producto de algún dolor crónico que tenía guardado.

'¿Y si realmente estoy loca? ¿Y si nunca lo tuve en mis brazos?'

No puede ser. Sintió la espuma suave de la cerveza entrando a su boca y mojando sus labios rojos. Las cosas no se iban a quedar así.

Decidió viajar, tal vez el lago le daría más respuestas.

Mfer**

No más chasquilllas !!

No más! dije y así será...

Me calaste hondo, la verdad. Nunca pensé, o no me atreví a pensar, que el ser humano, sobre todo a mi edad, puede ser tan débil... estúpida yo, era obvio!

Pero creo que después de la tempestad viene la calma, jajaja suena como si lo hubiese aprendido así tan fácil... no, me lo tuvieron que decir mil personas, señales divinas, y las diosas...

Soy fuerte, siempre lo he sido, se ve en mis ojos, o más bien en mis cejas gruesas llenas de poder. Pero como todo animal, tengo mis momentos de debilidad, situaciones incontrolables en las que sólo necesito un abrazo y un "ahora yo te cuido". No duran mucho como ves, nada dura para siempre, ni la fría lluvia de Noviembre dicen por ahí; ni las enfermedades, que decían ser de por vida, creo que entonces morí por un tiempo oscuro y hoy resucito.

Nuevo mes, Abril.

No más chasquilla, ni lo que significó para mi. Ya no necesito taparme la frente o dar sombra a mis ojos, ya no necesito un peinado simple todos los días; ahora quiero ver, quiero sentir, y experimentar con peinados complejos, o con despeinados.

Se que en algún momento vas a leer ésto, porque la curiosidad mata.

Te deseo lo mejor, espero que algún día superemos las diferencias, o yo supere la decepción, y podamos tomar una cerveza como en los viejos tiempos. Espero que la próxima vez no tengas que ilusionarte en vano y que aprendas, simplemente aprendas.

Para mi ahora, a ver... espero que mis viajes sean de utilidad, espero que mis vivencias sean para aprender, y espero que mis aprendizajes lleguen para quedarse.

Hay nuevos sabores en mi boca, hay nuevas oportunidades en mis manos, y nada tapa mis cejas, ahí están, dispuestas a enfrentar lo que sea y a demostrar que sí soy yo, la de siempre Y la nueva, lista para partir de cero.

Mfer**